Jacques Highlander

Surreal – Reatores Nucleares

Notícia do DCI Online: Venda da Areva vira embate político entre EUA e França.

“A venda da unidade de transmissão e distribuição da estatal francesa Areva, maior fabricante mundial de reatores nucleares“

“Calcula-se que o negócio será fechado por uma quantia entre US$ 6 bilhões e US$ 7 bilhões, mas o preço não está em discussão.”

“(…) a gigante norte-americana General Electric é apontada como favorita nessa corrida, e esse favoritismo mexe com o fortíssimo sentimento nacionalista dos franceses.”

“Areva trabalha com equipamentos para transmissão de energia em corrente contínua, considerada vital para grandes extensões territoriais“

“Não é só uma questão de preço. É preciso levar em conta se vale a pena vender a Areva para um comprador indesejável”

“amizade de longa data do principal executivo da General Electric, Jeffrey Inmelt, com o presidente Nicolas Sarkozy”

“A GE garante que não faria sentido adotar essa estratégia, já que esse mercado é dominado por grandes grupos e o futuro do setor aponta para a oferta integrada, que só é possível para conglomerados como a sueco-suíça ABB e a alemã Siemens.”

Aiiiiiiiiiii!!!!!!!

Pula Carniça

CAMPANHA NACIONAL - NÃO ASSISTA O MILTON NEVES.

Estou aderindo a campanha

"Não Assista o Milton Neves"

A campanha para que nenhum cruzeirense assista o programa Terceiro Tempo do Sr. Milton Neves nas noites de domingo na TV Record.
Além de se dizer torcedor do Gaylo, tenta ganhar audiência com suas galhofas e mentiras sobre o Cruzeiro!
Não precisamos dele! Não precisamos do programa dele! No mesmo dia temos vários outros programas esportivos de qualidade e realmente profissionais.
O Cruzeiro se faz pelas suas conquistas! Pelas suas glórias! Não precisamos nem queremos alguém da mídia tentando mostrar algo que não somos!

SOMOS O MAIOR TIME DE MINAS!

A MAIOR TORCIDA DE MINAS!

ESSA PIADA MERECE UM OSCAR - TAXI X AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?

Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

OLHA O JATOOO.
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Velhos F.D.P.

EU Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, elaparava e sorria: uma graça a velhinha!Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho... Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ?Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha. A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho... Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?

- Sim, claro... nos vemos depois querido! Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.

- Tá louca? Um pacote de camisinhas, um creme e um aparelho de barbear??

- Mais as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

Respondeu a operadora do caixa. Embora ela já tivesse sumido, todo mundo ouviuo meu desabafo:

- VELHA SAFADA, FILHA DA PUTA!!!

Carta de um corintiano para o papai noel

Um garoto corintiano, muito pobre, estava escrevendo uma carta pro papai Noel:

- Papai Noeu, este anu fui um bom muleke, então, acho que mereço uma bicicreta!Ele, então, leu, leu, leu e releu a carta. Um tempo depois, amassou a carta e jogou ela no lixo. Tentou escrever outra carta:- Papai Noeu, eu sei que num fui um muleke muito bom este anu, mais, ainda acho que mereço uma bicicreta.Ele novamente leu, leu, releu a carta e viu que não estava muito boa.Ele, então, teve uma ideia: Foi até o presépio que tinha em casa, pegou a Virgem Maria na mão, foi até uma janela, olhou para o céu e disse:- Jisuis, véi, to com tua mãe aqui truta. A treta é a sigiunti. Se quer ver tua veia di novo, vai lá no mano Papai Noeu e fala pra ele me dar uma bicicreta!

DEDO-DURO

Chinês faz 12 flexões apoiado em um dedo e quebra recorde mundial
Homem usou indicador da mão direita

Fui Fazer o Mesmo. Quebrei o dedo!!!

A SEGURANÇA DE UMA MOTÓCA

Hoje vou falar sobre um troço que cruza as ruas do planeta e que muitos insistem em chamar de meio de transporte: A Moto. A moto, ou motocicleta, está para meio de transporte assim como Obama está para o Nobel da Paz. Ambos existem, e ninguém parou para pensar que tá errado. Que dia a humanidade vai acordar, olhar para uma moto e dizer: Como permitimos isso durante tanto tempo? Recolham e queimem!
Um veículo de verdade tem como itens de segurança, além do cinto de três pontas, freio ABS, Air Bag, Barra Lateral, extintor de incêndio, e se compararmos com uma moto tem ainda teto, chão, portas, janelas, pára-brisa, quatro pneus e pára-choque. Mesmo com toda essa segurança, a legislação só permite crianças no banco da frente a partir dos 12 anos de idade e a velocidade máxima permitida não passa de 110 km/h nas estradas.
A moto tem como itens de segurança… nada. O motoqueiro tem um capacete, e de vez em quando tem bigode que ajuda a amortecer. Trata-se basicamente de um motor em cima do qual você se senta, ficando com um tanque de gasolina entre suas pernas, bem próximo de seus órgãos mais queridos, e que tem duas rodinhas (o motor, não os seus órgãos mais queridos). Apesar disso a legislação permite a moto andar na mesma velocidade que um veículo de verdade e levar uma criança na garupa a partir dos 7 anos de idade. Só eu acho estranho? Dia desses vi uma moto com três rodas, pára-brisa e porta-malas. Não estaria o dono querendo um carro?

Moto, quanto mais evolui, pior fica: O motor fica mais potente, aumentando a chance de que o bigode do motociclista não suporte um possível impacto com um bezouro e poluindo cada vez mais. Sim. Motos novas poluem SEIS vezes mais que um veículo de verdade. Ou seja, se o Corsa fosse uma moto, seria a coisa mais poluente que existe. E se fosse um carro, também.
Eu gosto de dizer que não sei do que vou morrer, mas sei do que NÃO vou morrer, e poderia fazer aqui uma lista com mil itens, se coubesse. Não vou morrer, por exemplo, alimentando tubarões, praticando bungee jump, nadando com crocodilos, saltando pelado sobre um carro em chamas, adestrando tigres, voando amarrado do lado de fora de um avião que faz acrobacias, dando susto em segurança de carro forte, experimentando pimenta baiana e andando de moto. Não é sempre, mas podemos fazer escolhas para nosso futuro.
Para justificar minha teoria de que moto é uma escolha igual ou pior do que chutar bunda de PM carioca, fiz uma lista comparativa do que acontece com um carro e com uma moto quando

A moto mais barata do mercado hoje custa em torno de R$ 3.000,00. Minha dica é: Se você tem essa grana, compre um kit de adestramento de Tigres. Suas chances de ter o investimento de volta em vida, serão bem maiores, acredite

Banheiro

Engraçadinho

Ui!

Macaquinho sem vergonha

Ops!

AMELY

GRANDES MISTÉRIOS DA HUMANIDADE

Qual é o motivo de botar fogo na calça na altura do… peru? Será que os nerds da foto queriam sentir a sensação do “peru pegando fogo” sem precisar de uma mulher no mesmo ambiente?

#ZÉMAYERFACS

Modelo gaúcha vence concurso de beleza e se declara para Zé Mayer
Na mulher o tesão é auditivo. É nisso que ele cativa’, diz Carol Prates

Dicas para levar uma mulher com ‘tesão auditivo’ ao orgasmo: Comece pronunciando valores baixos, por volta de R$ 1.000,00 reais e vá subindo até jóias, carros e viagens. Não tem erro!

LITIGIOSO

Italiano pede para voltar para cadeia ao ter que viver com a mulher

Santo Gambino, de 30 anos, não quis prisão domiciliar.

Esposa o acusa de não conseguir sustentar os filhos

Se ele não queria prisão domiciliar, não deveria nem ter casado

Animais Perigosos

Veja Seu Futuro

Levou uma bronca do chefe? Ótimo !
Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!
Foi demitido? Fantástico !
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos…
Diga não à rotina!
Perdeu sua carteira com todos os documentos ?
Excelente !
A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você trocá-la é esse, né ? Quanto aos documentos? Melhor ainda! É sempre bom tirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado !
Está devendo pra meio mundo ? Maravilha!
Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que ninguém telefonava ? Agora isso vai mudar !
Bateu o carro ? Perfeito !
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura.
Aproveite agora pra dar uma geral ! O seguro paga ! Ah, você não tem seguro ? Melhor ainda ! Já pensou o dinheirão que você economizou desde que comprou o carro ?
Gaste metade agora…
Seu computador pifou de vez ? Muito bom!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a natureza e esquecer esse negócio de Internet, e-mail, planilha, relatório…
Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado ? Lindo !
É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra !
Não gostou desse texto ? Jóia !
Sinal que pelo menos bom gosto você tem !
Quer testar a paciência de um amigo ? Ótimo!

CARNE ASSADA

Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a manchete do jornal acima?

a) “Que que há, velhinho?”

b) Não… o pastor não se chama Mário Gomes, ok? É só boato.

c) Sim… depois do episódio, o pastor passou a ser chamado de “Carne Assada” ou “Bife à Rolê”. Depende do nível sociocultural do sacana.

d) E ainda dizem que “cenoura faz bem para os olhos”. Sei…

e) Deu para entender agora a falta de padres ali na coluna da direita?

f) Isso porque o diário é de Beiras. Imagine se fosse de “Interiores”.

Curiosidades sobre o desenho OS SIMPSONS

Afinal onde fica Springfield?

Ninguem sabe ao certo.. E essa confusão é proposital: o cartunista Matt Groening batizou a cidade de Springfield porque esse é um dos nomes mais comuns de cidades dos Estados Unidos - ao todo, há 121 Springfield no país.

Qual a idade do Sr. Burns?

Nas temporadas antigas ele tinha 81 anos. Nas mais recentes ele tem 104.

Quanto custa Maggie na abertura do programa?

Na hora que a Maggie passa, a registradora marca 847,63 dólares.

Quantos empregos Homer já teve?

Segundo o site Portal Simpsons, ele já teve 46 profissões.

Quantas vezes Homer fala "dã!" (d'oh!" em ingles) em toda a série?

Segundo o fã Scott Vivian, simpsonmaníaco até a 15ª temporada Homer já soltou 377 vezes essa exclamação.

Os Simpsons tem nome do meio?

Três deles tem. Bart Jo-Jo Simpson. Lisa Mart Simpson. Homer Jay Simpson.

Quantos personagens já morreram?

Contando participações especias e animais de estimação nada menos que 31 personagens. A morte mais espetacular foi a de Maude Flanders, que despencou da arquibancada de um estádio na 11ª temporada. Ela morreu porque a atriz Maggie Roswell, que fazia a voz da personagem, queria mais dinheiro para continuar a dublagem. Maggie foi para o olho da rua.

Porque os personagens são amarelos?

David Silverman, durante uma entrevista em 1998 revelou que Gyorgi Peluci, o colorizador da série deixou os Simpsons amarelos porque Bart, Lisa e Maggie não tinhas uma linha que separasse o cabelo da testa. Se a cor da pele fosse mais realista, ia ficar parecendo que a testa deles tinha sido serrada.

De onde vieram os nomes para a faília Simpson?

Dos parentes do cartunista Matt Groening. Marge é o nome de sua mãe, Homer é o nome de seu pai e de seu filho, Lisa e Maggie são suas sobrinhas. Não há nenhum Bart na família de verdade, embora Groening diga que o garoto tem muitas caracteristicas do irmão Mark e dele próprio.

Celebridades no Simpsons

Temporada 2
RINGO STAR

No episódio em que o ex-Beatle participa, Homer descobre antigos retratos de Ringo feitos por sua mulher, Marge. Quando vê os quadros, Lisa insiste para que ela continue seus estudos em uma escola de arte. O talento da mãe é confirmado quando Ringo liga para agradecer pelas pinturas que ela havia feito dele, três décadas antes.

Temporada 3
Sting

O cantor aparece no meio de uma confusão: com um microfone especial, Bart simula que um garoto está preso em um buraco. No esforço de resgate, o palhaço Krusty reúne astros como Sting para gravar uma música de solidariedade. Mas a farsa é descoberta e o próprio Bart cai no buraco. Só duas pessoas tentam tirá-lo de lá: Homer e o engajado Sting

Temporada 4
Elizabeth Taylor

Quando o show de Krusty na TV é cancelado por causa da baixa audiência, Lisa e Bart tentam ajudá-lo com um especial com celebridades. Elizabeth Taylor, encontrada polindo suas estatuetas do Oscar, nega ajuda. Por sorte, astros como os Red Hot Chilli Peppers concordam em participar do show, salvando o programa.

Temporada 5
Ramones

A banda de punk rock protagonizou uma das mais divertidas aparições. Em seu aniversário, o chefe de Homer, sr. Burns, faz de tudo para ter de volta um ursinho que ele havia perdido na infância. Tentando reanimá-lo, os Ramones cantam “Parabéns para Você” para o velho ranzinza, que se irrita e ordena ao seu assessor: “Smithers, mate os Rolling Stones!”

Temporada 6
Larry King

Esse famoso apresentador de talk shows na TV americana aparece mediando um debate entre Sideshow Bob, um dos vilões oficiais da série, e o prefeito Quimby, candidato à reeleição. No final da disputa, Bob vence por 100% a 1%, mas uma investigação de Lisa e Bart acaba colocando o malfeitor atrás das grades por causa da óbvia fraude no resultado da votação.

Temporada 7
Paul e Linda Mccartney

Ao se encantar com uma ovelha em um zoológico, Lisa vira vegetariana e inicia uma campanha contra a carne. Enfurecida, a menina destrói a churrasqueira do pai. Mais tarde, ela encontra o casal Paul e Linda McCartney. Vegetarianos na vida real, eles convencem Lisa a tolerar os hábitos dos “carnívoros”

Temporada 8
Agentes Mulder e Scully

Depois de encher a cara no bar do Moe, Homer faz contato com um suposto alienígena. O caso vai parar no FBI, que envia os agentes Mulder e Scully, do seriado Arquivo X, para esclarecer o mistério. Como eles não descobrem nada, Bart e Homer revelam que o ET, na verdade, era o sr. Burns, que havia ficado fluorescente em um tratamento médico para prolongar a vida

Temporada 9
U2

Homer arma uma tremenda confusão em Springfield ao concorrer ao cargo de diretor do departamento sanitário, responsável pela coleta de lixo na cidade. Para angariar votos, ele invade o palco durante um show da banda U2, que apoiava o outro candidato. Homer ganha a eleição, mas sua gestão é um desastre: por causa do acúmulo de lixo, a cidade é obrigada a mudar de lugar

Temporada 10
Kim Basinger e Alec Baldwin

Homer vira assistente da dupla de astros hollywoodianos, mas logo é demitido por espalhar que eles estão na cidade. Para se vingar, o gorducho revela tudo o que sabe sobre os dois e se envolve em uma perseguição de carro com o casal. O caso vai aos tribunais, onde uma ordem judicial impede Homer de chegar a menos de 800 quilômetros de qualquer celebridade

Temporada 11
Britney Spears

A musa teen faz apenas uma “ponta” em um dos episódios, entregando ao sr. Burns o título de cidadão mais velho de Springfield. Chateado, ele resolve fazer um check-up completo e deixa os Simpsons cuidando de sua mansão. Enquanto a família barbariza o lugar, Homer pega o iate do patrão para dar uma festa em águas internacionais, mas vira refém de piratas

Temporada 12
Andre Agassi, Pete Sampras, Venus e Serena Willims

No torneio de tênis da cidade, Homer faz dupla com Lisa, mas fica amigo da campeã Venus Williams e rompe a parceria. Marge também troca Bart pela irmã de Vênus, Serena. No fim, os dois Simpsons “afundam” as duplas e são substituídos por Andre Agassi e Pete Sampras

Temporada 13
R.E.M

Moe transforma sua taverna em uma danceteria badalada e expulsa Homer do lugar. Rejeitado, ele decide abrir um bar clandestino em sua garagem e arranja um show com os roqueiros do R.E.M., com o pretexto de que a apresentação era para “salvar a floresta tropical”. No dia de Ação de Graças, Homer e Moe fazem as pazes e ceiam com a banda

Temporada 14
Elvis Costello, Tom Petty, Keith Richards, Mick Jagger, Lenny Kravitz e Brian Setzer

Esse time de astros pop ensina Homer a ser um astro do rock. No fim do curso, Mick Jagger convida-o para um show, mas o gorducho apresenta a banda com uma performance hilária, enlouquecendo os músicos e causando uma baita briga

fonte: Revista Mundo Estranho Edição Nº 34

Mais curiosidades...

Na maioria dos episódios em que aparece a família andando de carro todos usam cinto de segurança , menos Homer.

No episódio Bart versus a ação de graças o nome de um suposto Jogador do Dallas cowboys é "Jay Kogen " , que na verdade é um produtor da série.

Coisas que Homer roubou de Ned Flanders:

•Cano de chuveiro
•Videocassete
•Churrasqueira
•Cortador de grama
•Câmera de vídeo
•Ar condicionado

Quem está na lista negra de Homer:

•Bill of Rights
•Vovô Simpson
•Fat free lard
•Gravidade
•Emmys
•Darwin
•H2Whoa
•Billy Crystal
•Deus
•Soloflex
•O guri
•Stern Lecture Plumbing
•Econo Save.

OS SIMPSONS, criado pelo cartunista Matt Groening, surgiu inicialmente em 1987 como uma série de curtas de 30 segundos produzidos por Groening para a série de televisão “The Tracey Ullman Show.”

OS SIMPSONS evoluiu para um programa, estreando como um especial de Natal de meia hora em 17 de dezembro de 1989, e depois como série regular em 14 de Janeiro de 1990.

Evergreen Terrace, é o melhor bairro de classe média de Springfield e onde mora a família Simpson.

Os Simpsons é visto semanalmente por aproximadamente 40 milhões de pessoas. E anualmente por 10 bilhões de pessoas em todo o mundo.

Apesar das brigas entre Bart e Lisa, a primeira palavra que a garotinha pronunciou foi “Bart”.

O nome de solteiro da Marge é “Bouvier”. Sua Mãe, Jacqueline Bouvier, já deixou o Sr. Burns e o Vovô completamente apaixonados.

Bart e Lisa já foram revolucionários. Foi no Acampamento Krusty durante as férias, eles se revoltaram com as farsas do Palhaço e lideraram as outras crianças à derrubar o acampamento e exigir a presença de Krusty no local.

Num dos episódio, Marge pintou um retrato do Sr. Burns totalmente nú.

Bart fez com que todos os Simpsons fossem para a Australia, pois ofendeu o país e era necessário levar uma “butinada” no traseiro para ser perdoado. Resultado: a família inteira teve que fugir do país porque Bart os ofendeu mais ainda.

Homer uma vez deu uma bola de boliche de presente de aniversário para Marge. Isso que é amor.

fonte: comunidade The Simpsons - Brasil

O AZAR EM PESSOA

Assim como Barrichello, eu nunca acreditei nessa história de sorte ou azar, mas depois da corrida de ontem não posso pensar em outra coisa que não seja: ELE É A PERSONIFICAÇÃO DO AZAR.
O cara larga em primeiro, seu companheiro e adversário direto pelo título larga em décimo quarto; com um quadro desses a corrida está teoricamente totalmente a favor do brasileiro.
Mas ele mostrou ao Brasil mais uma vez o que é ser uma cara azarado.
O cara é tão azarado que até de andar perto dele a pessoa deve pegar um pouco de azar também. (F.Massa)
Apesar de tudo ele continua em frente com seu bom humor, isso é até admirável, não são todos que conseguem, tem que ser uma cara muito equilibrado.

Resta-nos agora aguardar o retorno de Felipe Massa, em 2010 quem sabe chega a hora dele.

Retirado de: http://mariolaburn.blogspot.com/

DICAS PARA FUGIR DO EXÉRCITO

1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pro oficial, dá uma balançadinha e depois uma piscada.

2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade.

3 - Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.

4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.

5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.

6 - Finja ser louco. Isso é fácil… comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.

7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano.

8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressão vai subir e vai dar P.A elevada.

9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.

10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.

Se você fez tudo isso e não deu certo, clique aqui e veja as 10 dicas para sair dessa enrrascada no blog Atrapalhando.

Copia, meu filho, daqui: http://internetestranha.blogspot.com/ e

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Recruta_Zero (imagem)

Frase do Dia!

Nerd é Foda, Até para Cortar Salame!

O Homem Morcego e não um homem de ferro! Rs

Onde esta o Hell

Alan Sailer, o fotógrafo que literalmente atira nos modelos

Para uma boa foto, um bom fotógrafo precisa apenas disparar no momento certo, mas para o artista Alan Sailer, este processo é levado ao pé da letra.

O americano de 54 anos é um especialista em fotografia em alta velocidade. Para montar suas imagens ele utiliza flores, frutas e outros objetos do cotidiano. Ele monta uma sala escura e posiciona-se a cerca de 20 centímetros do alvo. A precisão da câmera permite que ela dispare o clique praticamente no mesmo instante em que o alvo é atingido.

Para quem já viu fotos parecidas e não faz ideia de como as imagens são obtidas, Alan dá algumas dicas ao jornal Daily Mail: “O flash é disparado quando a bala, que viaja a cerca de 200 metros por segundo, passa por um feixe de laser. Seu princípio é o mesmo usado nos alarmes sonoros usados em lojas. Eu consigo clicar no obturador da câmera com uma mão enquanto puxo o gatilho da espingarda com o outro.

Segundo a reportagem do jornal britânico, algumas das fotografias mais impressionantes de Alan foram conseguidas usando objetos do cotidiano.

Mulher morre vendo TV e só é encontrada 42 anos depois

Hedviga Golik, morava em Zagreb, na Croácia. Certo dia, preparou seu chazinho habitual e sentou para assistir televisão. Infelizmente, ela morreu em sua cadeira. Mas o detalhe é que isso aconteceu em 1966 e ela só foi encontrada 42 anos depois, no seu mausoléu onde ela estava sentada desde então. Coitada, ela nunca terminou seu chá.

Um outro detalhe que chama a atenção é que Hedviga estava em uma lista de desaparecidos, mas ninguém nunca se deu ao trabalho de procurar no apartamento dela. Será que realmente a procuraram em algum lugar? Afinal, que lugar mais apropriado para se procurar uma pessoa senão em sua própria casa.

Um porta-voz da polícia disse: “Quando os agentes passaram lá, eles disseram que era como se estivessem entrando em lugar congelado no tempo. A taça que ela tinha colocado o chá ainda estava em uma mesa ao lado da cadeira onde ela estava e a casa estava cheia de coisas que ninguém via há décadas. Nada tinha sido perturbado por décadas.”

Os vizinhos ficaram chocados com a descoberta. Jadranka Markic, uma de suas vizinhas, tinha 9 anos quando Hedviga "desapareceu". Ela disse: "Ainda me lembro dela. Ela era uma mulher calma, reservada e educada. Nós pensavamos que ela tinha ido viver com familiares."

HUMOR AFRO-BRASILEIRO

Menino é resgatado de poço em Goiás

Criança ficou três horas presa no local.

Foi-se o tempo em que “Cair no Poço” era simplesmente um pretexto para dar uma bitoquinha naquela garota do colégio.

Essa juventude!

RIO 2016

Todo grande evento tem o seu lado bom e o ruim, além disso, tem a visão de quem organiza o evento e de quem vai se aproveitar dele.

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV,olhar e-mails(!) e jogar qualquer coisa...
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENANo presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
E aí, o que prefere?

SOGRA

.:Ereção prolongada pode causar impotência.:

Conhecida cientificamente por priapismo, a ereção prolongada, involuntária e não associada a qualquer estímulo sexual, é uma condição médica na qual o pênis ereto não retorna ao estado flácido naturalmente. Considerada uma emergência médica, a condição pode causar um quadro de impotência sexual definitiva.

"Essa ereção involuntária pode ser espontânea ou causada por algum agente usado pelo paciente, como as medicações injetáveis no pênis, que são usadas para a ereção", explica o urologista do Hospital Albert Einstein, Wilson Ferreira Aguiar.

O médico salienta ainda que traumas na região do períneo também levam ao priapismo. Após tombos ou quedas com lesão na área entre a bolsa escrotal e o ânus, pode surgir uma fístula responsável por deixar o pênis sempre cheio de sangue e, conseqüentemente, ereto. "Esse é um tipo considerado mais benigno, pois o sangue que fica no pênis é rico em oxigênio. Mas ainda assim é importante que se procure o médico o quanto antes", comenta Aguiar.

Homens que fazem uso de medicamentos injetáveis para ereção sem acompanhamento médico e em dosagens elevadas também correm o risco de ter priapismo. "Tanto o medicamento injetável como o em comprimido podem causar uma ereção involuntária, se usados em quantidades exageradas", comenta o urologista do Hospital do Servidor Público Estadual, Eduardo Bertero.

Conseqüências do priapismo
Com ereções que chegam a durar até 24 horas seguidas, o priapismo pode trazer seqüelas graves ao homem, caso não tratado a tempo. "A ereção não deve ultrapassar quatro horas. Depois disso, o homem corre o risco de ter fibrose, necrose, destruição do corpo cavernoso e impotência definitiva", explica Bertero.

Quanto maior a demora na procura de um médico, maiores são os riscos de seqüelas graves ao homem. "Na maioria das vezes, quando não tratado, o pênis não volta ao estado flácido. Passadas seis horas de ereção constante, já se começa a ter lesões teciduais. Com 24 horas de ereção, é quase uma certeza que o quadro vá evoluir para uma impotência sexual", alerta Aguiar.

Tratamentos para a ereção prolongada
Os tratamentos para o priapismo variam de acordo com suas causas. Nos casos onde houve uma lesão da região do períneo, a saída é fechar a artéria que sofreu um rompimento após o trauma.

Já quando a ereção prolongada é causada por doenças como a anemia falciforme ou pelo uso de medicamentos injetáveis, uma opção é fazer a drenagem dos corpos cavernosos, por meio de um método um pouco mais agressivo. "Se faz uma sangria para lavar o pênis, retirando-se uma quantidade de sangue e aplicando uma quantidade igual de soro. É um processo doloroso", comenta Bertero.

Possíveis causas:
- Homens negros que tenham anemia falciforme;
- Leucemia;
- Medicamentos injetáveis para ereção;
- Queda com lesão do períneo (tombos de skate e bicicleta, por exemplo);

Serviço:
Eduardo Bertero - urologista
www.urologia-sp.com.br

Wilson Ferreira Aguiar - urologista
www.wilsonaguiar.com.br

Terra
http://saude.terra.com.br/interna/0,,OI2724083-EI1520,00.html

Carnaval de Brasília de Minas

O Carnaval de Brasília De Minas é um período de festas regidas pelo ano lunar do ano de 254688 (Calendário Auroriano), que tem suas origens na antiguidade e recuperadas pelo Aurorianismo.
Dedada em pleno carnaval de Brasília de Minas.Na cidade, também há uma variação do carnaval, só que esse se passa na rua, e os passistas entram em êxtase sambando, enchendo a cara e tendo relações sexuais até a morte. Essa varição do carnaval começa no dia primeiro de janeiro e termina no dia trinta de dezembro. Durante o dia trinta e um, os brasilminenses terminam a festa e vão trabalhar. Por uma triste coincidência, o dia trinta e um de dezembro desse ano cai num domingo.
Qualquer pessoa que queira participar desta variante do Carnaval provalvelmente terá que se desfazer de todos os seus bens para adqurir um Abadá. E aqueles dos de que não se desfizer, vão perder nos assaltos e arrastões mesmo.

A pipa do vovô não sobe mais, a pipa do vovô não sobe mais, apesar de fazer muita força, o vovô foi passado pra tras! Oê!
Silvio Santos sobre carnaval de Brasília de Minas

Ê, vamos fazer orgia!
Oscar Wilde sobre Carnaval de Brasília de Minas


Ei Ei Eie!!!
Jeremias sobre Carnaval de Brasília de Minas


Infelizmente isto ecziste!
Padre Quevedo sobre Carnaval de Brasília de Minas


Entrei na feira da fruta...
Coringa sobre Carnaval de Brasília de Minas


Ôchente, na Bahia é sempre carnaval.
Baiano sobre Carnaval de Brasília de Minas