.::GAMES ONLINE::.

Este é o melhor site de jogos OnLine que já vi. Eu recomendo.
Cline na imagem para voce ver também.

.:: Ela diz tudo::.

.::AGENDA SEMANAL::.

Como esta chegando o fim de semana, resolvi colocar no blog a minha agenda semanal, se alguem presisar falar comigo, poder me achar..... Ou não!

.:: A inveja mata ::.

.::"Nóis tumen é cutulra"::.

No final da Idade Média, os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou whisky.

Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" numa espécie deadormecimento, induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho.

Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, logo, recolhia o corpo e preparava o enterro.

O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e afamília ficava à volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver seo morto acordava ou não.

Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

Às vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas,do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sidoenterrado vivo.

Assim, surgiu a ideia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulsodo defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino.

Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante unsdias.

Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar.

E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo sino/gongo", expressão usadapor nós até os dias de hoje.

Quem não foi já salvo pelo gongo, sem saber o porquê da expressão?

VIVENDO E APRENDENDO...

.::CLASSIFICADOS

CARROS

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé. Tel: 5634-3232

MOTUMBO

Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS

Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788

DETETIVE

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

APARTAMENTO

Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432-1098

EMPREGOS

Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

OFERTAS/TROCAS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

PRÓTESES

Troco lindo Pitbull mansinho, mansinho, por mão ortopédica e perna mecânica.

.:: "Alce" não fosse uma estatua...

Olha o que a falta de sexo faz com os seres vivos...

.::Como funcionam as eleições nos EUA

Nos EUA, o presidente não é eleito pelo voto direto, mas por uma instituição chamada colégio eleitoral. De acordo com a Constituição Americana, a escolha do presidente e seu vice depende de delegados estaduais, estes sim escolhidos pelos eleitores.

Basicamente cada um dos 50 estados tem direito a um número de delegados proporcional ao total de representantes que possui no Congresso Nacional - um para cada deputado e um para cada dois senadores. Isto faz com que o tamanho e o número de estados em que cada candidato venceu tenha muito mais peso no resultado final da eleição do que o número de votos total feitos por cada um.

Explicando melhor: no dia da eleição presidencial cada eleitor vota no candidato a presidente de sua preferência. Este voto, entretanto, não é computado em uma eleição direta (como acontece no Brasil), mas sim, escolhe uma comissão de delegados que representará o seu estado no colégio eleitoral.

O partido do candidato que ganha a maioria dos votos no estado elege sua comissão e o candidato (ou candidatos) que perder naquele estado não ganha nenhum delegado. Na segunda-feira após a segunda quarta-feira de dezembro os delegados eleitos se reúnem na capital de seu estado para então escolher o presidente.

Estes "eleitores especiais" podem votar em qualquer nome, mas normalmente votam no candidato pelo qual foram eleitos. Aquele que receber metade mais um dos votos do colégio eleitoral é declarado o novo presidente e assume no dia 6 de janeiro do ano seguinte ao da eleição.

Em apenas duas ocasiões, o a decisão do Colégio Eleitoral foi diferente do visto nas urnas. A mais recente delas foi em 2000, quando George W. Bush, obteve 47,87%, contra 48,38% do candidato democrata, Al Gore, que mesmo com 500 mil votos a mais ficou longe da Casa Branca.

Votação

Além do colégio eleitoral outra instituição americana que causa muita confusão nas eleições é um sistema de votação muito particular. O país simplesmente não tem um sistema eleitoral nacional.

Cada estado escolhe a melhor maneira de computar e contar seus votos. Em 2000, por exemplo, o resultado da votação demorou quase um mês para ser anunciado porque a Flórida tinha um tipo de cédula que levou milhares de eleitores a votarem errado. Com uma diferença mínima entre os candidatos, aqueles poucos votos, que foram recontados manualmente, tiveram o poder de decidir a eleição.

Redação Terra

.::BBBestas

Pra quem não sabe, na semana passada aconteceu a prova do líder. A prova dessa vez foi de resistência, ou seja, quem resistir mais tempo em pé e agarrado num pau ganha a prova. É comum existir esse tipo de prova no BBB.

O fato é que Alexandre e Marcos prometeram bater recorde de Alemão e Alberto, em provas de resistência de todos os BBB's.Será que eles sabem eles qual é o record dos caras?

Eu não sabia que o BBB 7 tinha começado em 1990!

.::COISAS DE SÃO PAULINO

Depois os são paulinos ainda falam que não são viados.

Dá um lida na matéria feita com um torcedor do São Paulo, e tire suas próprias conclusões!

.::INACREDITÁVEL

Seria um Ovni pilotando ? a explicação mais racional neste caso, seria que o carro de onde foi tirada a foto estava apenas ultrapassando pela direita em alta velocidade... ou não ?

.:: Ui, Ui, Ui

Agora à pouco estava eu, junto com a minha pessoa, dando aquela sapeada matinal pelos blogs que sempre leio, quando mais precisamente no Jacaré Desdentado, vi um post que falava sobre a Preta Gil. A baleia resolveu processar um jornalista por chamá-la de baleia... Eu falei baleia?

Não, não, eu quis dizer sereia! hahahaha

Bom, só sei que quando vi, eu tava na porra do blog dela. A minha sorte é que eu sou novo e não sofro de problemas cardíacos, pois poderia ter sido fatal.

Aqui vai um aviso: Não deixe seu avô entrar no blog da Preta Gil!

Eu mudaria a legenda da foto para: "eu em casa agora, sem maquiagem sem produção sem fotoshop!!!!!!! MWAHAHAHAAAAAAAAA"

.:: O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

.::Sábios modernos e... brasileiros!

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena ."

Tony Ramos

**********************************************

" O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."

Solange Couto

***********************************************

" Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

Dercy Gonçalves

***********************************************

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado."

Ronaldinho Gaúcho

***********************************************

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."

Gilberto Braga

************************************************
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
Bill Gates (Brazil)

************************************************

"Casamento começa em motel e termina em pensão."

Romário

*************************************************

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."

Itamar Franco

************************************************

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

Paulinho Vilhena

*************************************************

"Passar a mulher pra trás é fácil, o difícil é passar pra adiante."

Eduardo Suplicy

************************************************

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."

Principe Charles - esse queria ser Brazuca

******************************************

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

Dorival Caymi

*******************************************

"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo."

Chico Buarque
*********************************************
"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."

Arnaldo Jabor

"Rápido, me traga uma cerveja antes que comece"

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:

"Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!

" Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.

O cara terminou a segunda lata e disse:

"Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!" E a mulher, revoltada:

"Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava?

Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

" Aí o marido: "Pronto... começou!!!"

.::AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

.::Oportunidade de emprego

Depois dizem que os chineses não têm qualidade de vida...

PROFISSÃO - Assistente de Punheta e/ou Coletora de espermas...

Doação de esperma na ChinaJá temos visto em vídeo, que nos Estados Unidos eles dão umas revistas pornográficas, um frasquinho e uma sala privada para que os doadores possam... Mas digam-me lá...se os chineses não estão muito mais evoluídos !?

Eles nem querem que o pessoal (os doadores...) se cansem...

E você ainda reclama que é caixa de supermercado, atendente de lan hause ou operadora de telemarketing...

.:: Piada de Gaucho.

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:

— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E o outro:

— Muuuuuuuuuuuuu!

.::30 frases mais ditas antes de "merreer"

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Pode subir que agüenta mais um...

3. O que acontece se eu apertar este botão?

4. Vou acender um fósforo...

5. Não toque em nada!

6. Esse vai passar perto!

7. Deixa comigo...

8. Não puxe o pino!

9. É uma cirurgia simples...

10. Você não é homem para fazer isso!

11. Ahhh! O que não mata, engorda!

12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

13. Vou te denunciar!

14. Pode falar, doutor, é serio?

15. Este avião está descendo muito rápido !

16. Agora só falta um...

17. Buraco? Que buraco?

18. Atchim! (dentro do armário)

19. Vai que dá!

20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

21. Não se preocupe, eu sei nadar...

22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...

23. Ou vai ou racha!

24. Relaxa... é nóis!

25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26. Não vem vindo carro não, pode ir...

27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

28. Atira! Atira! Quero vê!

29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

30. Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

.:: Joguinho Legal!

Sabe a perigosa brincadeira de bater com a faca entre os dedos? Agora você pode entreter-se sem correr o risco de "virar o Lula" perder o dedo.

Clique para jogar!

.::Depoimentos No Tribunal

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tibunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquigrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente, e àdo juiz.

Pergunta: Qual é a data do seu aniversario?

Resposta:15 de julho

P:Que ano?

R:Todo ano.

P:Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

R:Sim.

P:E de que modo ela afeta sua memória?

R:Ei esqueço das coisas.

P:Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P:Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

R:Sim, foi.

P:E o que você estava fazendo nesse dia?

P:Ela tinha 3 filhos, certo?

R:Certo.

P:Quantos eram meninos?

R:Nenhum

P:E quantas eram meninas?

P:Doutor, quantas necropsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

R:Todas as necropsias que fiz foram em pessoas mortas...

P:Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fiz fizer, sua resposta deve ser oral, ok?

P:Que escola você frequenta?

R:Oral.

P:Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

R:Sim, a autópsia começou às 20:30h.

P:E o senhor Décio ja estava morto essa hora?

R:Não...Ele estava sentado na maca, se perguntando por quê eu estava fazendo aquela necrópsia nele...

Essa é a melhor...

P:Doutor, antes de fazer a necrópsia, o senhor checou o pulso da vitima? - R:Não.

P:O senhor checou a presão arterial? - R:Não

P:O senhor checou a respiração? - R:Não

P:Então, é possível que a vitima estivesse viva quando a necrópsia começou? - R:Não.

P:Como o senhor pode ter essa certeza?

R:Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

P:Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

R:Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

.::Se Divirta no Supermercado

ONZE FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em várioscarrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar umpacotede M&Ms pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientesquevais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazeremalmofadasda secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe achorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquantotirameleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigodurantetodo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários sealivendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da"Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides equandoalguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARACASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite nochão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez asvozes!"

E, por fim:Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depoisgrite: "Onde é que está o papel higiénico????!"

.:: O Coelho danado

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendoum cigarro de maconha.Então, ele parou e disse:

- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vaivercomo ficara em forma!

A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.

Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.

O coelho de novo:- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!

O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.

Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:

- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em formacorrendo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.

Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:

- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!

O coelho levou uma patada e voou longe.

Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:

- Você esta louco? Por que fez isso com ele?

E o leão:

Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como umidiota pela floresta inteira!!!!!!!!!!!

.::Isto Nunca Foi Um Blog

Ao Começar a escrever este paragrafo já me deparei com uma grande duvida, o titulo correto seria "Isto Nunca Foi Um Blog" ou "Isso Nunca foi um blog"? Até hoje não consigo ver diferença entre essas ou estas coisas, como quiserem,ainda nao descobri como passei da oitava serie,deve ter sido algum tipo de complô sei lá, mas isso definitivamente não vem ao caso.

Segundo a Wikipédia Um weblog ou blog é um registro publicado na Internet relativo a algum assunto organizado cronologicamente (como um histórico ou diário).

Levando em conta que blog é um registro publicado na internet, podemos dizer que até aquele fotolog de mulher pelada que você visita é um blog, mais a definição da wikipédia vai muito mais além disso, é dito tambem que o registro publicado na internet deve por obrigaçao ser relativo a algum assunto e organizado cronologicamente.

Logo isto não é um blog, não possui nenhum assunto e nunca foi organizado, muito pelo contrario,podemos definir isso com uma tremenda Zona =P

Cada dia que passa eu faço menos coisas uteis e dedico mais horas do meu dia para coisas não tão uteis , ou seja, estou ficando mais vagabundo a cada dia.

Com isso vou a busca de coisas banais pra fazer na internet, foi-se o tempo em que sites de humor conseguiam me intreter, eles perderam totalmente a graça e isso é deprimente,como nosso filhos irão se entreter no futuro? Ahh isso é problema deles!Como as piadas de ontem nao tem graça hoje, comecei a ler Blog's mais sem graças ainda, mais blogs que possuem assuntos e em sua minoria sao um pouco organizados.. Sinto inveja desses ou destes blogueiros, pois conseguem prender minha atenção em suas historias ou textos sem graça/engraçados.

É Incrivel, quando crerscer quero ser igual a eles,pensando bem nao quero nao, prefiro casar com uma mulher rica e ser rico, o que seria algo pouco provavel,entao me contento com um blog em que pessoas com tempo livre pudessem se entreter =P

Aprendi nas aulas de redação que uma redação precisa por obrigação possuir um inico meio e fim, e uma conclusao, algum dia quem sabe poderei aprender a escrever coisas engraçadas e com muito sarcasmo, ou textos totalmente sem sentido porem com algo que faça rir como uma criança chorando em frente ao pc

Conclui-se a partir dessa analise que este blog nunca foi um blog, se antes ele era besta, pretendo a partir deste momento deixa-lo mais besta ainda, de agora em diante não terá piadinhas plagiadas de outros blogs... tentarei escrever textos gigantes, os quais ninguem leia e eu possa me realizar profissionalmente.

O fim das locadoras?

O jornal Financial Times publicou a notícia de que a Apple se uniu aos estúdios 20th Century Fox para oferecer os últimos lançamentos em DVD pelo programa iTunes. O anúncio oficial deve ocorrer só em janeiro, durante a MacWorld, em São Francisco, mas há garantias de que tudo está fechado entre as duas empresas. Com isso, será possível baixar uma cópia digital de um filme para o iPod ou para o iPhone, como se você alugasse o DVD do filme. Portanto, podem acabar as visitas às locadoras, a menos que você não suporte a idéia de assistir a um filme na telinha de um desses aparelhos. A cópia digital terá validade de alguns dias, como num aluguel. Pode ser um passo real para a mudança na forma como as pessoas assistem a filmes, seriados ou até ouvem músicas.

Arranque cabeças

Já que estamos no inicio da semana, aí vai um joguinho para animar. Esse aqui é o Achilles. Esse parece divertido. Sua missão é simples: na Grécia Antiga, você deve matar soldados adversários e arrancar a cabeça deles. Para se defender, pode atirar lanças, usar a espada e ainda distribuir uns chutes. Simples, não? :> Para aquele seu momento de ócio…

Bom Trabalho...

Turbine sua Bic

Você está no escritório, fora do horário normal de trabalho (na redação nem existe “horário normal de trabalho”…) e bate aquela fome. Você pede alguma coisa por telefone, mas tem aquela dificuldade para comer por faltam talheres? Se você não tiver aquele kit básico que os escoteiros costumam carregar nem uns talheres descartáveis para quebrar o galho, poderá sacar esses supertalheres que podem ser adaptados numa Bic. Ah, vai dizer que a idéia não é boa? É, no mínimo, prática. Depois é só lavar e guardar pra próxima vez. Não consegui descobrir onde eles estão à venda, mas fuçando um pouco, vi que a idéia original parece ter sido do designer irlandês James Rennick. Bem bolado.

Há coisas estranhas boiando no ar.

Estamos inaugurando o novo quadro "CURIOSIDADES"!

A nossa Primeira Curiosidade é:

Por que sai vapor do chuveiro se a temperatura da água não chega a 100 graus?

A água não precisa atingir o ponto de ebulição para formar vapor. O vapor sai o tempo todo, em qualquer temperatura. Acontece que as moléculas dos líquidos estão sempre em movimento, trombando umas nas outras. Nesse empurra-empurra, as mais próximas da superfície escapam para o ar, explica o químico Atílio Vanin, da Universidade de São Paulo.

São elas que entram no nosso nariz e nos fazem sentir, por exemplo, o cheiro de um vinho ou do perfume, diz Vanin. A gente não vê esse vapor aromático porque, à temperatura ambiente, poucas partículas desprendem-se. Mas, quanto mais quente estiver a água, mais as moléculas se agitam e um número maior delas sobe para o ar. Assim, fica fácil entender por que a água do chuveiro, no inverno, que sai a cerca de 70 graus Celsius, solta tanto vapor. A 100 graus Celsius, quando ferve, praticamente o líquido todo evapora.

As Maravilhas do BRA"Z"IL

Agora é oficial: em 2007 o Cristo foi considerado Maravilha... mas resolvi parar para pensar e listar as 7 Maravilhas do mundo moderno. Inclusive, todas elas bem brasileiras.

Vejam se esta não é bem melhor:

1- Mara Maravilha: A baianinha maravilha é a primeira da lista. De candidata a Xuxa a fenômeno da música Gospel brasileira, Mara Maravilha garantiu seu lugar quando cantou "tuiuiuiuiu sou curimin iêiê...", desbancando qualquer cidade dos índios da América do Sul.

2- Elke Maravilha: Essa é uma daquelas figuras que marcam a vida de todos. É um típo de Mona Lisa da cultura pop... todo mundo já ouviu falar de Elke Maravilha. Ela é uma incógnita mas é inegável o seu poder... quando soube da indicação para a minha lista, Elke respondeu: "obrigado, criança!"

3- Fio Maravilha: Precisa explicar? "Tabelou, driblou dois zagueiros / Deu um toque driblou o goleiro / Só não entrou com bola e tudo / Porque teve humildade em gol / Foi um gol de anjo um verdadeiro gol de placa / Que a galera agradecida assim cantava... FIO MARAVILHA, NÓS GOSTAMOS DE VOCÊ!"

4- Água de Maravilha: Juro que existe! Não achei nenhuma imagem no google, mas foi outra coisa me marcou a minha infância. Qualquer coisa era curada com uma borrifada ou compressa de água maravilha. Dor-de-dente, galo na cabeça, ferida no pé... era só passar um pouquinho e pronto, estava tudo no lugar... realmente uma maravilha!

5- Feijão Maravilha: Novela das 7 de 1979... pouquinho antes de eu nascer. Foi um dos mitos da minha infância até que o Vídeo Show mostrasse alguns capítulos. O que ficou marcado mesmo foi a trilha sonora: "Feijão tem gosto de festa / é melhor e mal não faz /ontem, hoje, sempre / feijão, feijão, feijão / o preto que satisfaz!..." - SIMPLESMENTE SENSACIONAL!

6- Maravilha - SC: Um município inteiro que é uma maravilha. Só por ser em Santa Catarina já tinha créditos, mas o que fez esta cidade entrar no hall das maravilhas do mundo moderno foram as suas cidadãs... (lembrando que esta é uma análise exclusivamente jornalística e imparcial)

7- Túlio Maravilha: Sétima maravilha do mundo moderno tinha que ter a camisa 7, certo? Depois de Fio, o segundo maravilha do esporte é Túlio. Controverso atacante do Goiás, Botafogo e outros times, ganhou lugar nesta lista não só pelos seus números como artilheiro, mas por dois gols específicos: o primeiro de do calcanhar contra a Universidad Católica do Chile; e o segundo depois de dominar com a mão na Copa América de 95, contra a Argentina. Uma maravilha!

Dadá Maravilha não entrou na lista. Alem de ele ser Atleticano ele pela idade, deveria entrar na lista das maravilhas do mundo antigo e não do mundo moderno. Tá explicado?

WEL hihihi

E AGORA JÚNIOR?

Será que podemos considera-lo como Wel???

Lei em benefício próprio.

OLHA WEL AI GENTE...

SCRAP PARA ENCHRE O "SACO"

SCRAP PARA ENCHER O "SACO"

SCRAP PARA ENCHER O "SACO"

WELCOME

Você já deve ter visto essa palavra em algum lugar principalmente em filmes americanos, pois então, desvendamos o verdadeiro significado da palavra e a partir de hoje, publicaremos imagens que provam isso.
As provas de quem é esse "WEL"

Entrevista com Clô...

Olha essas Comparações.

UFA!!!

Agora estaremos trabalhando de sol a sol para trazer a vocês o máximo de informações inúteis, daquela em que vocês poderiam passar o dia sem ela tranquilamente.