Frase de Veríssimo

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Luis Fernando Veríssimo

"BOM MESMO É IR À LUTA COM DETERMINÇÃO, ABRAÇAR A VIDA E VIVER COM PAIXÃO, PERDER COM CLASSE E VIVER COM OUSADIA. POIS O TRIUNFO PERTENCE A QUEM SE ATREVE, E A VIDA É MUITO BELA PARA SER INSIGNIFICANTE."
Charles Chaplin

.::Foi Dar Uma de Besta...

ALGUM TEMPO DEPOIS...

Lula = Camisinha

O governo Lula é igual a Camisinha:

A camisinha permite inflação, impede a produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....

Incontestável... Descrição perfeita.

.:: Minha "loca" Vida

Não diria que esse texto é uma crônica, mas uma cômica de minha vida. Não que tal situação seja cômica, em princípio, mas ao ver o filme de minha vida na cabeça... a coisa fica cômica.

Não sei como buscar essa explicação na Física. Logo eu, que odeio magnetismo, vejo esse troço atuar na minha vida, mas sempre na direção contrária da que eu desejo (aliás, talvez inconscientemente seja isso que me faça odiar não só magnetismo, mas física...). Porque sempre consigo afastar minha felicidade de mim? Ou melhor, por que sempre parece que conheço a felicidade certa na hora errada?

Sempre disseram que amor é cego, surdo e mudo. Pois bem, também coloco que seja burro e analfabeto. Sem agressividade aos burros e aos analfabetos, por favor (o burro, por não conhecer Física, e o analfabeto, por apenas imaginá-la e não destroçar suas integrais, talvez não tenham as Leis de Murphy atuando sobre eles).

Nunca senti necessidade de escrever, como desabafo, sobre uma situação triste. Mas agora... talvez os literatas de antigamente estivessem certos, eita bom motivo para inspirar letras. Ainda que as minhas sejam horrorosas, compreendo.

Voltando ao assunto, sem mesmo ter entrado nele. É interessante como o ser humano age de forma tão complexa durante sua vida. Quando paramos para pensar e refletir sobre nossa vida, atitudes, pensamentos, falas, gestos... vemos o quanto somos grandes e pequenos, bonitos e feios, alegres e tristes. Dicotômicos.

Parando para uma grande reflexão, muitas vezes parece que oitenta anos de uma vida são uma eternidade. Mas um quarto disso já se foram, e como se foram... Vejo que em muitas horas parece que vivi muito mas, de repente, também vejo o quanto deixei de viver. Ai, como essas horas incomodam. É aí que vejo quanta falta, quanta não experiência, adquiri esses anos todos. E mais ainda, que nuance delicada tem a vida. Isso porque, ao mesmo tempo que ela é densa, tem momentos em que uma única palavra, uma única pergunta, destrói todo um sonho, toda uma possibilidade.

Ah, besteira estar enchendo meu amigo leitor com essas baboseiras sem nexo, certamente. resumindo o besteirol: o cupido me aplicou a vitamina certa, mas do lado errado do bumbum. E essa injeção está doendo caro amigo, como está doendo. Mas como é uma vitamina, espero que Einstein tenha realmente razão em dizer que o tempo seja relativo. Que essa vitamina funcione e, caso demore muito, que esse muito aparente pouco nos meus lindos dias de vida.

Ah, amigo leitor. Jamais desejaria que estivesse sentindo o que sinto agora. Uma necessidade enorme de companhia, mas me vendo tão à mingua. Tenho tantos amigos (ou pelo menos conhecidos), mas... onde estão? Porém, o pior de tudo, o safado do cupido me deixou numa situação do tipo estar no mato sem cachorro: existe apenas uma chave para a fechadura. E não é que essa chave não quer trancar a porta??

Dê risada da minha cômica. Não! dê gargalhadas. Suas gargalhadas me farão rir dessas sandices escritas, isso me fará um pouco mais feliz. Desejo que esteja feliz, amigo cupido, o troco esta dado.

1. DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já é bom.

2. NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma copia de todos.

3. SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

4.MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

5. SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa :"Trocam-se segredos".
Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
Eu sou gay, e você?!

6. CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

7. DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!

8.CONVITE
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

9.NA ESQUINA
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

10. SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

.:: O Mause deu "Pau"

Impressora

O que a impressora falou para a outra?
- Este papel é seu ou é impressão minha!!!!

.::O Que é melhor chocolate ou sexo?

Como diria jigsaw : - MAKE YOUR CHOICE!

1 - O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2 - Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3 - Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4 - Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5 - Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6 - Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7 - Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8 - Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9 - Você não precisa mentir para o chocolate.
10 - O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11 - Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado.....sei lá.....
12 - Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13 - Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14 - Você nunca é muito jovem , ou muito velho para comer chocolate.
15 - Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16 - O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17 - O chocolate sempre cheira bem.
18 - Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19 - Você pode levar o chocolate na bolsa.
20 - Você pode comer chocolate à vontade , que nunca vai engravidar.
21 - Chocolate não transmite AIDS.
22 - Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23 - Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24 - Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25 - Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26 - Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

Tá em dúvida, fica com os dois!

.::Que Coisa Louca...

Tradução:

Oba 99%

Chave é 1 real e quarenta.

Conserta e amola tesoura e alicate

Dou aula de Portugüês*

Faço carimbo

Sou o maior chaveiro

Amola e conserta tesoura e alicate e faca.

Sou o “mais melhor” amolador

É 1 real só.

O Caçador de Pipas

Caçador de pipas, livro que já vendeu mais de 2 milhões de exemplares só nos EUA, está sendo considerado o maior sucesso da literatura mundial dos últimos tempos. Este romance conta a história da amizade de Amir e Hassan, dois meninos quase da mesma idade, que vivem vidas muito diferentes no Afeganistão da década de 1970.

Estilo: Romance

Tamanho: 1,8 Mb

Idioma: Português

Formato: Rar

Barbie Advogada

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não haviacomprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja debrinquedos, entra pergunta à Vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:

- Barbie vai a academia por R$ 19,95
- Barbie joga vôlei por R$ 19,95
- Barbie vai as compras por R$ 19,95
- Barbie vai a praia por R$ 19,95
- Barbie vai dançar por R$ 19,95
- Barbie advogada divorciada por R$265,95.

O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95 enquanto as outrascustam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie Advogada divorciada vem com:
O carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob, o trailler do Bob, osmóveis do Bob, o celular do Bob, ...